Bruja volando sin rumbo alguno

Aquí estoy

2011-03-03T13:37:00.000-08:00

Hace unos días recibí un mensaje de alguien que no conozco pidiéndome que vuelva a escribir. Me gusto mucho que alguien que no me conoce tenga un buen concepto de lo que escribo y que se sienta bien leyendo las tonterías que se me pasan por la cabeza. ¡¡¡¡¡Gracias!!!!!
Llevo muchos meses sin hacerlo, no porque no tenga que contar, simplemente que no me sentía motivada para hacerlo. Mi vida ha cambiado un poco desde la última vez que escribí. Cuando dejé de hacerlo, llevaba una época muy mala a nivel sentimental, sentía que no hacía las cosas bien y que no tenía un rumbo muy claro a donde ir. Cuando las cosas deben terminarse para empezar a ver claro, hay que hacerlo, si queremos a alguien lo suficiente, y eres consiente que no lo haces feliz, creo que debemos dejarlo ir.
Empecé una nueva etapa en mi vida, episodio que me ayuda pensar, descansar y estar bien. Aunque debo confesar que a veces me siento sola, aún así creo que sé vivir con mi soledad. Pero quiero que ésta soledad, sea menos solitaria dentro de poco tiempo. Como animal que soy, necesito un compañero, necesito compartir mi soledad, necesito compartir su soledad. Si tú me estas leyendo (y sabes a quién me refiero) déjame entrar un poco en tu corazón, ese corazón que ahora está cerrado con cuatro candados para que nadie lo abra y le haga más daño. El querer muchas veces duele, pero a veces necesitamos algo de dolor. Bueno, yo por lo menos necesito querer.

Calma

2010-05-12T04:43:00.000-07:00

Hoy me siento bien. Siento que estoy encontrándome con esa persona que dejé atrás. Esa persona que se ve en el espejo y es capaz de ver lo maravillosa que es, no quiero pecar de vanidosa ni de egocéntrica pero creo que tengo muchas cualidades que hacen de mi una persona que mucha gente aprecia y alguna que otra llega a querer. Por mi, y por aquéllas personas, me siento bien. Dicen que después de la tempestad viene la calma, pues ahora siento esa calma que tanto me hacía falta.

Necesito...

2010-03-24T10:13:00.000-07:00

La soledad muchas veces te permite ver esas cosas que cuando estamos acompañados no podemos, porqué estamos ciegos, no queremos ver, o deseamos que los demás vean por uno. Yo necesito estar sola ahora, necesito ver eso que no quería ver, necesito saber qué es lo quiero, porque a veces se me olvida. Se me olvida que quiero ser felíz, se me olvida que también quiero hacer felíz a la gente que me importa, pero eso ahora no lo puedo hacer. Necesito tener un tiempo para mi y para mi soledad, la cosa más leal puedo tener.

¿Vida?

2010-01-16T05:43:00.000-08:00

Cuando piensas que todo ya está escrito, la vida te da una una sacudida totalmente inesperada. ¿Y ahora que haces?¿ la ignoras, sigues para adelante (aunque estes caminando torcido)? Simplemente ahora me siento totalemente ajena a mi vida.

Europeando

2009-11-18T01:00:00.000-08:00

Llevo en este país más un año y por increíble que parezca no conocía la capital, ¿porque estar algunas horas en el aeropuerto no cuenta verdad? Así que decidimos con un grupo de amigos ¡Qué buenos amigos! irnos a Madrid un fin de semana. Sabía que es una ciudad grande, estresante, en fin de cuentas la capital... Sin embargo, me topé con un ciudad espectacular, preciosa y con mucho para ver. Puedes andar por la plaza mayor o por el parque del retiro con mucha facilidad y sobre todo con mucho contraste. Algo que me llamó la atención es que las camareras (mozas) de cada bar que entramos eran peruanas, bolivianas o ecuatorianas, muy amables por cierto y eficientes. En Madrid debe estar la mayor cantidad de inmigrantes y se puede ver a simple vista. Por ahora puedo decir que Madrid es lo más europeo que he visto hasta el momento, la gente muy bien vestida, el transporte increíblemente bueno, el desarrollo.
Comparto algunas fotos para que vean con sus propios ojos lo que en su momento vieron los mios.

Contando

2009-10-19T10:17:00.000-07:00

Hoy quiero escribir, pero sentada frente al monitor no tengo claro de que. Podría contar que seré tía por n-ésmima vez, podría decir que estoy haciendo deporte con algo más de continuidad que antes, podría contar que siento que estoy perdiendo peso (aunque mi balanza me quiere engañar), podría decir que estoy genotipando unas plantuchas mutantes, podría decir que en poco menos de un mes me voy Perú!
Ahora que leo mis frases veo que tengo algunas cosas que contar, pero creo que si las contara poco a poco y de manera mas descriptiva serían más interesantes aún.

2009-06-13T03:52:00.001-07:00

Hoy estoy triste, siento que mi vida aún no tiene sentido, siento que camino pero no avanzo, siento que hablo pero no me escuchan, siento que escribo pero no me leen. El vacío que siento hoy, ya lo había sentido antes, no soy primeriza, pero creo que ésto duele más mientras más años tienes. Hoy no creo en mañana, hoy simplemente estoy muy vacia.

Extrañandote

2009-04-25T07:09:00.000-07:00

Mi querido jobsky, para los cuates marquito. Sabes que estas frases solo las escribo para ti, pero puede pensarse que si lo hago solo para ti ¿porqué mejor no te envío email? la respuesta es muy sencilla, quiero que las personas que lean esto sepan y te conozcan (si es que no han tenido el gusto aún), pero sobre todo deseo hacer saber al cibermundo lo especial que eres para mi, y siempre lo seras, jamás te veré como un hombre que alguna etapa de mi vida se cruzo en mi camino, sino te veré como el amigo con el que caminaré siempre un camino. Te extraño muchísimo, y conste que no estoy peda eh! aunque si de beber indios se trata, sabes que siempre me apuntaré.

Trataré de mantener esto un poco mejor, por ti, por mi..y por la gente que le interesa un poco.

Por siempre tu...

2009-04-25T04:04:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo ni una sola frase, algo me esta pasando porque no me siento muy inspirada ultimamente, pero han pasado algunas cosas que quiero compartir.

A veces creo que las personas que quiero, con las crecí y crezco son eternas, pero grande es la decepción cuando veo que parten (a un lugar seguro mejor que éste). Hace tres años perdí a mi abuelito, a aquél personaje pintoresco y lleno de historias, mi favorita es que fue amigo del Che Guevara!. Partió hace algunos años y no le pude decir adiós abuelito, pero espero que el me haya perdonado.

Hace un par de semanas se fue mi abuelita, la mujer más buena que conocí, la mujer que nunca me negaba nada, la mujer que me vio crecer y que le dio la vida a mi madre, y saben que....tampoco le pude decir adiós. Vikita, espero que desde el cielo me perdones y que me guíes, nunca me cansaré de agradecerte todas la enseñanzas, creo que jamás podré ser como tu, pero siempre te tendré de ejemplo de vida. Adiós abuelita querida.

Entre payasadas

2008-11-06T18:35:00.000-08:00

Hace unos días fue el cumpleaños de mi sobrinita -la chantajista- para la que hicimos una serie de preparativos pre fiesta increíbles. Para empezar un par de días antes fuimos los tíos y la madre a comprar todo lo que se necesita para que un grupo de niños y no tan niños se diviertan y coman como se debe en una fiesta, entre serpentinas y galletas sayon llenamos varias bolsas negras para hacer de ese día uno memorable.
Llegado el día muy temprano fingimos de decoradoras de interiores tratando de poner los globos y demás adornos en la casa sin lastimar la pared recién pintada, creo que lo conseguimos y armamos la mesa con variados dulces (que iba comiendo cada vez que pasaba por ahí) y con el pastel de lo más llamativo. Ahora solo faltaba vestir a la reina del santo y esperar a sus honorables invitados.
Era las 5 de la tarde y la música de cumpleaños se escuchaban en el barrio tratando de sembrar la envidia en los vecinos. Fue el momento que empezaron a llegar los invitados y a pasar los dulces para que la espera al gran inicio de la fiesta sea menos largo, hasta que salió la gran sorpresa !EL PAYASO!. En mi tierra el payaso en las fiestas es una costumbre muy antigua (yo nunca tuve uno) pero es algo que los niños aun disfrutan y gozan aunque sea unos minutos, por eso al aparecer el personaje no hacían más que saltar y hacer caso a lo que se le ocurra hacer o decir. Nosotras las personas adultas (risas) también somos víctimas de los antojos y ocurrencias un tanto ridículas pero que al fin y al cabo cumplen el objetivo del payaso: hacer reír. Acabo el espectáculo de la noche, cantamos al pie del pastel para que mi sobrinita cumpla esos deseos de vida que apenas esta comenzando.

20 años después

2008-10-11T19:07:00.000-07:00

Debo admitir que me siento un poco avergonzada porque hace más de un mes que no publico absolutamente nada, pero espero poder retomar el ritmo inicial y plasmar en pequeñas frases mis días hechiceros.

Ahora me encuentro nuevamente en mi tierra, entre platos suculentos de ceviche, pollo a la brasa y rocoto relleno, disfrutando a mi familia y ellos sufriendo con mi presencia. Sin embargo, espero que esta presencia no sea por mucho tiempo, porque creo que mi vida tomó un camino distinto y que actualmente creo que tengo el deber de hacer mi vida.

Retrocedo más de 20 años atrás cuando mi ojos e inocencia de niña miraban con cierta envidia a la "gente mayor" porque ellos ya eran grandes, con una vida, con hijos y felices. Era esa vida que yo quería tener con tan sólo 8 años, cansada de hacer lo que mi mamá decía, cansada de comer lo que a veces no me gustaba, cansada de ir al colegio con falda, cansada de bañarme con agua fría, cansada de estar sola, cansada de dormir sola, cansada de ser pequeña. Sin embargo, 20 años después la vida no es como yo me la imaginaba, no puede ser tan sencilla como aquellas historias de princesas y finales felices.

La vida esta llena de momentos increíblemente complejos y simples, pero es a partir de estos complejos que uno aprende y de los simple que uno disfruta. Estoy a puertas de iniciar una vida -de esas que anhelaba de niña- pero debo admitir que tengo miedo, tengo temor porque la vida que se me presenta en un futuro es muy buena y tengo miedo que no sea para mi. Sin embargo estoy dispuesta a hacer de mi vida una historia, de esas en las que yo haga lo que crea correcto -aunque no siempre este bien-, de comer lo que a mi guste, de no ponerme falda, de bañarme con agua caliente en verano, de no dormir sola. Esta etapa recien inicia y aún no se como termine pero creo que no lo deseo saber, sólo quiero vivir mis días a plenitud.

Prometo- palabra de bruja-que no dejare de escribir tanto tiempo porque este medio es una manera de liberar eso que llevo dentro de una forma más sencilla y menos personal.

Jamás pense...

2008-09-06T12:18:00.000-07:00

Me ausento porque tengo mucho que decir y no se por donde empezar. Cuando llegué a esta ciudad jamás pensé que me iban a pasar tantas cosas en tan poco tiempo. Cuando retrocedo el tiempo un poco más de 2 meses atrás saliendo del aeropuerto con mis maletas llenas de ilusiones y mi mirada perdida, simplemente creo que llegué al lugar correcto porque muchos de mis deseos se están escribiendo en un papel que antes estaba en blanco. La sensación de llegar a un lugar distinto y con gente que jamás vi en mi vida, para mi siempre es algo estresante, este primer periodo de conocer y hacerse conocer paso relativamente rápido y creo que de manera exitosa, ya que puedo decir que tengo a mi lado gente que me estima (aunque sea un poquito) y gente a la que yo estimo. Pase un verano inolvidable, creo que nunca fuí tantas veces a la playa en tan poco tiempo, jamás imaginé que podría disfrutar tanto un baño en el mar mediterráneo a las 9 pm con el sol ocultándose entre los montes, el disfrutar de un cigarro en la noche en un escenario simplemente espectacular como es el mar con la luna llena sobre el y los fuegos artificiales del otro lado bailando música española. Como tampoco imaginé que sentiría esto que ahora siento y que me hace sentir tan bien. En esta ciudad aprendí más cosas de las que pensé que podría aprender, y creo que esto me hará volver, pronto volaré nuevamente a mi querido Perú pero espero que pronto este de regreso porque no puedo ni quiero dejar las cosas a medias, además necesito estar aquí.

Simplemente una mirada...

2008-08-25T09:31:00.000-07:00

Desde hace mucho, por no decir nunca había sentido una mirada tan profunda como la que me mira ultimamente. Cuando siento que El me mira de esa forma, simplemente me pierdo en ese mar verde de sus ojos, y dejo que me lleve hacia el horizonte de sus pensamientos. Aún no creo que sean reales, ni creo que me este mirando a mi, pero debo admitir que me gusta y me hace sentir increíblemente bella. Cuando El me mira, veo a través de su mirada aquello que jamas antes había visto, aquello que sólo se puede encontrar en una mirada sincera y llena de amor, aquello que soñaba ver de niña y mi casi 30 año no lo había visto. Puedo decir que siento su mirada aún con los ojos cerrados, siento el calor en todo mi rostro, y que al abrir mis ojos y ver esos ojos de mi color favorito simplemente me derrito y trato de mirarlo de la misma forma que El lo hace, aunque creo que no podre igualar aquella maravillosa mirada.

V de vivir

2008-08-18T12:00:00.000-07:00

¿Porqué la vida tiene tantas cosas que mostrarte en tan poco tiempo? ¿Porqué por más que pienses que tienes el mañana, éste pasa como si nunca hubiera llegado? ¿Porqué en cuanto menos lo pienses la vida te llena preguntas sin posibles respuestas? ¿Porqué cuando crees que tenías las respuestas, te cambian las preguntas? ¿Porqué me hago tantos cuestionamientos ahora que veo algunas cosas más claras? ¿Porqué me quiero complicar la vida, acaso nunca es suficiente?
Un día de aquellos, mi soledad y yo caminábamos por las calles oscuras y solitarias de esta ciudad, tratando de encontrarle algunas respuestas a mis preguntas diarias e insaciables, cuando derrepente la sombra algo deformada e iluminada se reflejo en lo que era una fría acera. Al inicio esta sombra no pareció tener importancia para mi, era una más de aquellas que miro pero no observo, sin embargo algo paso entre aquello medianamente inerte y yo. La sombra se detuvo como queriéndome decir acá estoy, solo igual que tu, deforme igual que tu y oscuro pero con mucha luz que dar, como tu. Yo al inicio no escuchaba más allá de susurros sin sentido, pero algo paso, algo que aún no se como explicar, algo que no se si debe explicar, algo que me da vueltas la cabeza sin encontrarle un origen fijo, algo que pensé no volvería hacer. Esta parte es sólo el inicio de algo que no se donde llegará, algo que no se si tenga una brújula incorporada, sin embargo creo que merece la pena ver más seguido aquello que considero oscuro y deforme, aunque realmente puede ser más iluminado y bello de lo que parece.

Amor de lejos

2008-07-31T08:36:00.000-07:00

Cuando empezamos relaciones amorosas lo último que pensamos es en separarnos. Sin embargo, la separación muchas veces es inminente. En mi experiencia las veces que me tuve que separar de los que aún eran mis novios dejaron en mi marcados comentarios .Pero también puedo decir que pasa por etapas algo calificables.

La etapa pre-separación. Estamos conscientes que lo haremos y por ende tratamos de prepararnos psicológicamente para ello, disfrutando los momentos cotidianos con sabor a "esta es nuestra última..." caminata, cena, cine, hacer el amor, cerveza, etc. Por estos detalles, esta etapa se convierte en un periodo lleno de sentimientos de me voy sin ti, pero volveré, y uno responde de manera automática te esperare toda una vida. ¿Pero es esto justo?
Hoy me voy. Este día pasan las horas como si fueran segundos, desearías detener las manecillas del reloj con los dedos y nunca soltarlas. Sientes que el tiempo es cómplice de tu pronta soledad, que lo que más quieren es verte en cuatro paredes con un espejo donde veas la imagen de una sola persona, Tu.
El día siguiente a la partida. Aún no crees que eso te esta pasando a ti, te levantas con la sensación que todo fue un mal sueño y buscas con los sentidos al lado de tu cama un cuerpo caliente, pero te llevas con la ingrata realidad que sólo esta la almohada emplumada. Este día recuerdas que estabas haciendo con El el día anterior, piensas si El está pensado lo mismo que tu y no ves la hora de recibir una llamada o email avisando que llego a su destino y diciendo que ya te extraña.

Los días que se vienen. Estos días son disparados por email (muchas veces más de uno diario), revisando la bandeja de entrada de la cuenta de email creada especialmente para comunicarse con El, esperando leer y escribir frases de amor y dolor. El caminar por calles donde caminabas con El, oler el perfume del muchacho que cruzo delante tuyo, acordarte de El por la camiseta que traía el primo, confundir más de una vez a alguien en la calle con El, ver las sábanas ordenas y no tener al que siempre las desordenaba, son algunas de las cosas que más frecuentemente pasa en este tiempo. Es acá donde algunas veces te cuestionas si tu dolor es de amor puro o de simple costumbre. Es tu amor real o simplemente extrañas lo que tenias diario y veías como parte de tu habitación y de tu vida.

Un email por semana. El empieza a hacer amistades que tu no conoces y que por ende sientes recelo. Eres muchas veces incapaz de razonar que eres Tu la importante en su vida y no la gente que ahora lo rodea, empiezas a dudar de la seguridad que muchas veces te enorgullecías. Pero es inevitable sentir dolor cuando ves que en ocasiones pasas a segundo plano y ahora tiene más planes con aquellas amistades que tratan de incorporarlo a su nuevo micromundo. Tratas de entender y entenderte, pero siempre esta la pregunta ¿me estará olvidando?

Ya no es lo mismo. Cuando las separaciones son de un tiempo indefinido la cosa está más díficil aún, porque eres como un barco sin brújula. Posiblemente esta situación hace que tu relación se enfríe con el tiempo, porque nosotros no somos seres aislados y necesitamos a alguien que de vez en cuando te mire a los ojos con deseo.

Creo que nos damos un tiempo. Esta frase es muy usada estando aún físicamente con El. Sin embargo, en estas circunstancias es un poco más peligrosa, porque tienes argumentos que podrían inclinarte a favor de una separación definitiva, el más importante: La distancia. No es justo tener a alguien "junto a ti" cuando no sabes cuando podrás llevarla de la mano nuevamente, No es justo amar a miles de kilómetros de distancia, no es justo sufrir por lo que no ves, no es justo verte en el espejo e imaginarte con El, cuando lo que realmente hay son puras sombras.

Empezar otra vez. Es empezar nuevamente con algo que tu creías que ya tenias. Es ver aquello que antes no veías porque simplemente no existían para ti. Es saber a amar lo que creías jamas amar.

Tengo que también aclarar que estas etapas no son siempre así (menos mal) , existen las parejas que si pueden romper las barreras de distancia y concretar lo que ellos se prometieron en la etapa pre-separación, conozco parejas que si lo hicieron, pero lo que no se es cómo lo hicieron, aunque a estas alturas de mi vida aun si lo supiera eso no me garantiza que me resulte.

Rojo

2008-07-23T13:20:00.000-07:00

¿Porqué la felicidad nos pasa desapercibida en el segundo mismo en que la estamos viviendo, y luego toca revivirla a punta de recuerdos? ¿Quién nos metió en la cabeza que la felicidad, para ser reconocida, debía ir vestida de felicidad, con un letrero luminoso diciendo: hey estoy aquí. Soy la felicidad, disfrútame?
Se habían relamido y chupado su fatiga de amor hasta saciarse. Ese día ella había definido a Él como una fuerza suave. Él había confiado en ella su color, al sentirle las borrascas de su cuerpo. Definitivamente era roja. Aquella tarde habían decidido pintar las paredes de su casa de color del amor, del corazón, de las rosas, del fuego, de sus sexos, de sus bocas, de sus lenguas. Habían decidido pintarlas de rojo.

De los amores negados
Ángela Becerra

Málaga III

2008-07-23T12:57:00.000-07:00

Aca les dejo algunas fotos de una ardua caminata por la ciudad de Málaga, en ellas podran ver la fachada del museo de Picasso, la maravillosa vista de la ciudad desde el castillo de Gibralfaro, el castillo en cuestión, la Alcazaba y yo tratando de dejar registrado que estuve ahi.

Sexo en el cine

2008-07-13T14:10:00.000-07:00

No no es lo que piensan tira de mañosos...Hoy me levante decidida ir al cine por primera vez en esta ciudad, al ver la cartelera por Internet lo único que se me antojaba era Sexo en Nueva York (mas conocida como Sex and the City), ya que debo confesar que me vi todas las temporadas posibles de la serie, porque alucinaba que algún día yo iba a ser una de ellas y tener mi grupo fiel de amigas maduras hablando de la vida y de sexo sin reparo alguno. Hasta ahora no paso ello pero aun no soy tan madurita (es mi consuelo), el punto es que me digne a salir al cine sola, tomar una linea de bus distinta a la que siempre tomo, ver otras calles de la ciudad que no conocía e irme temprano a comprar mi entrada de casi 6 euros para ver la peli. En lo que hacia hora me fui a comprar ropa indú muy fresquita para este verano infernal. Entre a tiempo a la pequeña, oscura y fría sala de cine, me senté en el primer asiento que pude ver y guardé mis lentes de sol en mi bolso. Me terminé de acomodar cuando empezó la nada superficial película y me vi con la sorpresa que esta traducida al Español (dícese por españoles), nunca antes había escuchado al cuarteto de maduritas hablando con este acento, pero es algo que pude acostumbrarme a la primera media hora de la peli. Los sentimientos que me arrancaron las distintas escenas fueron en muchos momentos muy profundos, estaba ahí sentada sola viendo escenas de soledad, y debo admitir que me sentía más sola aún, no entiendo porque me arrancó en algunos momentos algunas lágrimas, creo que necesito terapia...o simplemente necesito alguien conmigo en mi soledad. Bueno esta última frase esta en cuestionamiento pero lo escribo porque es algo que acaba de pasarme y a lo mejor mañana cambio de opinión. Salí de la sala del cine algo decepcionada del típico final americano, pero pude caminar tranquila hasta mi nueva parada del bus y llegué a mi depa a sentarme tipo Carrie escribiendo de algo que aún no se si deba contar o no.
Siempre tuyo
Siempre mía
Siempre nosotros

Málaga, el inicio (parte II)

2008-07-12T07:53:00.000-07:00

Se me complico la subida de fotos, por eso dividiré esta entrada en partes.

5.El primer día de laboratorio.

Esta es una de las estresantes experiencias, llegar a un lugar nuevo, con gente nueva, ser conocida como la nueva, explicar el origen de tu nombre, no saber donde están las cosas y preguntar a gente que se ve ocupada y entender la mitad de lo que te dicen. Pero bueno lo importante es que es una sensación temporal a la que amoldaré poco a poco. Mi sitio dentro del Lab es una mesita con una buena vista a la ciudad y al mar, no me puedo quejar. Empecé a trabajar muy rápido y creo que lo estoy haciendo bien.

6. Mis 29

Por ser el primer día de lab no me animé a decirles que era mi cumple, así que preferí que sea un día como cualquier otro, pero en el depa mis compañeros si l sabían así que entre Pedro y yo nos tomamos 12 cervezas, aunque Cuki llego muy tarde de trabajar pudimos festejar los tres un rato, sencillo pero suficientemente memorable.

Málaga, el inicio (parte I)

2008-07-12T04:03:00.000-07:00

No se como empezar a contar acerca de mi llegada y estancia en Málaga. Creo que para no saturar mi narración daré pautas resumidas y con imágenes (que dicen más que mil palabras) tratando de ser más clara.

1. Entre aeropuertos

Tengo que confesar que ahora me declaro oficialmente aeropuertofóbica! Cada vez que viajo a algún lado siempre me pasa algo, esta vez no fue la excepción. Me dirigí a registrarme en Lima y mi maleta de mano tenia sobrepeso, así que se me ocurrió la brillante idea de mandarla como equipaje, no contaba con que dentro iban mis documentos más importantes, que por ninguna razón podría permitir que se pierdan, así que en cuanto recordé (1 min después de dejarla) pedí que por favor me la den para sacar esos documentos, pero la maleta ya había entrado, así que tuve que hacer un trámite de media hora para sacarla nuevamente, con peligro de perder mi vuelo!!!. Después que vino la maleta, saque los documentos y de ahí en adelante no tuve mas inconveniente. El estar sentada en un avión mas de 10 horas tampoco es lo más cómodo pero es una experiencia que alguna vez quería experimentar. Legué a Madrid en la mañana del día siguiente y esperé unas 3 horas para salir a Málaga. Desde el cielo podía ver que me estaba asomando a una ciudad calurosa porque casi todas la casas tiene piscina.

2. Mis primeros pasos en Málaga

Gracias a Rosa y Ana (dos compañeras del laboratorio) que fueron a recogerme, no me perdí en la ciudad. Ya había olvidado esa sensación de estar en lugar que no conoces nada y mucho menos que todo es tan diferente. Fuimos al lab para poder hacer una llamada de rigor avisando que llegue sin problemas a mi madre y de ahí fuimos a buscar el depa donde vivo. Llegamos y mi compañera Cuki, andaba dormida y no escuchaba el timbre, razón por la cual esperamos casi 3o min bajo casi 40ºC, cargado casi 40 kilos de equipaje...hasta que por fin abrió la puerta y me enseño lo que es ahora mi habitación. La cama no tenía sábanas así que tuve que salir con Cuki a comprar, sin dormir, si comer, sin bañarme, sin saber donde estoy parada, sin remedio alguno más que seguir andando. Llegamos como a las 11 pm a la casa, tomando en cuenta que anochece a las 10pm, era temprano aún. Casi a las 12 de la noche me bañe y traté de dormir pero mi ciclo circadiano estaba alterado, así que me costó poder descansar y cuando lo logré no me levante de la cama hasta la 1 de la tarde del día siguiente. Es aquí donde recién pude ver la vista desde mi edificio, caminar por la calle, darme cuenta que estoy en otro lugar y ver que acá me moriré de calor.

3. La primera reunión con mis nuevos compañeros

Lo más común cuando llega alguien nuevo a un lugar es que le den de alguna forma la bienvenida, es por ello que mis compañeros tuvieron la genial idea (lo digo así porque la pasé muy bien) de ir tomar cerveza y vino junto a unas tapas (platitos pequeños con diferentes potajes españoles) en una bar con mucho ambiente. Pude probar muchas cosas diferentes y fumar un cigarro negro sin saberlo. Casi a las 2 am nos fuimos a cantar y seguir tomando cerveza bien fría, en el centro de la ciudad lo que abundan son los lugares donde tomar y comer.
4. La caminata relámpago por el centro de la ciudad.

Un domingo me lanzé sola al centro a tratar de conocer y entrar a algunos lugares, pero creo que no me dieron buenos resultados, conocí lo más básico de la ciudad muy superficialmente, pero más adelante trataré de ir a La Alcazaba, el museo de Picasso e ir a bañarme al mediterráneo. Acá pongo algunas fotitos simples de mi accidentada caminata.

Promoción 95

2008-06-30T16:01:00.000-07:00

Era un día común y corriente donde salia de una ducha lo suficientemente caliente como para pelar un pollo, cuando me dieron la noticia que me buscaba Katia, cuando me asomé sigilosamente a la ventana para ver de quien se trataba, hice un rápido repaso mental sobre las personas que conocí en mi vida, y grande fue mi sorpresa cuando recordé que la tal Katia era una compañera de mi promoción del colegio, la cual no veía hace 13 años!. La salude con especial cariño por los años y por el gusto que me dio verla después de tanto tiempo, la cosa se puso mejor aún cuando me dijo de los planes de un reencuentro de promoción a la cual estaba invitada, mi respuesta fue un si rotundo. Un día antes rebusqué entre polvo y fotos viejas mi anuario del cole, para dentro de todo recordar las caras de mis compañeros y por su puesto no caer en roches ese día. Llegado el día mientras me alistaba para salir, pensaba lo mucho que debo haber cambiado desde aquella época, me preguntaba ¿Me reconocerán? ¿Ira aquella? ¿Ira aquel? ¿Cuántos serán padres exitosos? ¿Quienes serán profesionales? En fin, un montón de preguntas que se acentuaban mientras tomaba la combi que me dejaría en la pollería de encuentro. Cuando llegue, era 4 personas las que me recibieron con un fuerte abrazo y con las preguntas de rigor entre las que se incluye, ¿Soltera? ¿Donde trabajas? Entre ellas estaba Claudia, a la que recuerdo de manera especial porque era mi "rival" del salón, la que se picaba cuando le ganaba en un examen, la que tenia un bonita letra, la que hacia los mejore dibujos y si de casualidad sabias algo que ella no, al día siguiente venia con la enciclopedia del momento para corregirte o "aclarar" algunas dudas. Fue muy anecdótico verla después de mas de 10 años, y sigue siendo la chica más ordenada, que manejaba una agenda más gruesa que la biblia y con la letra mucho mejor aún. Después pude ver a Katy, la chica más alocada y fiestera de todos, la que organizaba los tonos y tenía más pretendientes que muchas de nosotras juntas, fué muy irónico verla ahora como una madre de dos niños y con responsabilidades de madre y esposa. Después llegaron otras chicas entre ellas Karin (la odontóloga), Mili (la administradora), Jacky (la ingeniera de sistemas), las cuales hicieron de la reunión un ambiente más que agradable. La cereza del pastel estuvo cuando llegó aquel chico que tontamente deje pasar, aquel amor de cole no correspondido (por mi temor, inmadurez), Jesús. Este muchacho fue de los mejores que conocí en el cole, fue aquel amigo que siempre andaba conmigo, el que daba detalles sin esperara más que una sonrisa a cambio, pero que yo jamás pude ver con ojos distintos al de un buen amigo. El punto es que llego Jesús, con algunos kilos de más y hecho todo un padre de familia ejemplar. Intercambiamos muchas sonrisas entre todos y chacota al recordar de nuestro idilio frustrado, pero dentro de todo me alegro mucho verlo tan feliz y con la misma chispa de antes. Por algún momento me cuestioné acerca del que hubiera pasado si nosotros..., pero creo que la vida tiene un sentido el cual muchas veces no lo vemos en un inicio, pero que al pasar los años se van aclarando o respondiendo. De todo este reencuentro puedo rescatar que la gente no cambia, la esencia es exactamente la misma, a lo mejor el ambiente que te rodea te fuerza a comportarte de alguna forma distinta, pero si te ves en el espejo simplemente ves aquello que siempre fuiste. Yo cuando me pude ver en los ojos de mis compañeros del cole vi la misma chica media timidona pero un tanto alocada, la única diferencia que ellos notaron era que ahora tomo mucha más chela que antes y tengo varios kilos de más. Este reencuentro me sirvió para encontrarme con mi pasado, el que me debía, el que me busca y el que me encontró.
Gracias chicos por aquellas horas.

Gracias

2008-06-23T15:04:00.000-07:00

Falta una semana para partir. Tengo sentimientos inciertos respecto a mi viaje, que solo el tiempo me los sabrá revelerar. Con motivo del viaje, este fin de semana me reuní con mis amigos después de mucho tiempo, para conversar, burlarnos, bailar y tomar un poquito. Me encanto ver a la mayoría de ellos tal cual hace años atrás, reírnos de las mismas tonterías y contar aquellas experiencias que sólo la vida y el alcohol te pueden hacer hablar. Las estrellas de la noche fueron los muchachos, Alaín por su encantador baile e incansable sed y Milton por su apetito voraz y rulos al viento. Dado las 2 de la mañana y viendo que el refri ya andaba algo vacío, nos fuimos a saludar por su cumple a mi vecina (R, la morena), mejor no la pudimos pasar, al son de la salsa dura y con un señor idéntico a Oscar de León, no cabe duda que la gente morena sabe divertirse, ya cuando vimos que Alían se rindió en los brazos del profundo sueño en la silla de la sala, supusimos que era momento de ir a dormir. Una vez de regreso a mi casa, los chicos -y yo-rebuscamos lo que había quedado de la pollada y comimos el más rico y sabroso calentado (cuando estas alcoholizado, todo sabe mejor). A la mañana siguiente todo era tranquilidad pero sobre todo placentero porque pasamos unos buenos e inolvidables momentos. Gracias chicos por venir: Karin, Carlita, Anita, Alaín, Milton y Carlos, los llevare siempre conmigo y nos vemos pronto.

Deseo

2008-05-30T14:52:00.000-07:00

Estoy a puertas de iniciar algo nuevo en mi vida. Pero lo que se me viene a la mente es, que quiero que pase de ahora en adelante. La respuesta inicial es QUIERO SER FELIZ! , cómo consigo eso es la contra pregunta, CREO QUE YA LO SE. Mucho tiempo estuve sujeta a cosas que pensaba me hacían feliz, pero tarde demasiado tiempo en ver que no era así, lo único que conseguí fue hundirme en el profundo sentimiento de soledad y desamor. Sin embargo, creo que estoy consiguiendo algo que me llena de ilusión, me estoy dando una una nueva oportunidad de ser feliz, pero realmente feliz. Quien más que yo para darme el permiso de pensar en mi más que en los demás, ver a través de mi ojos y no de los ojos de otro, poner ante todo lo que yo quisiera y no solo lo que el quiere. En fin, son muchos errores que enterraron sentimientos lindos como el respeto, que te digan que te aman de vez en cuando, que te vean a los ojos y expresen en su silencio paz y confianza. Por otro lado, afloraron sentimientos desagradables que ya no deseo repetir, creo que si se trataba de darme una lección de vida, me saque una A.
Ahora quiero y necesito enamorarme nuevamente, necesito decir te amo sin temor a equivocarme, oírlo por lo menos en silencio, apreciar la ausencia de palabras, bailar pegado, tomar un vino en la azotea, etc... necesito ser FELIZ! El solo hecho de estar escribiendo estas palabras me hace sentir mariposas en el estómago, me imagino ese momento (que llegará algún día, lo siento) y soy una mujer completa, con ganas de vivir sin apuros pero con la esperanza que algo bueno se avecina. El día que esto pase, escribiré un post que será la continuación de este. Por el momento, brindo con un vaso de agua por la felicidad y por mi. SALUD!

Película al desnudo

2008-05-23T14:36:00.000-07:00

Anoche fui al cine a ver eastern promises con algo de desánimo porque no había escuchado de ella, pero era la que más pronto se pasaba y la verdad no se me antojaba ver cómo Harrison Ford se cuelga de sogas a duras penas. Lo que me provoco algo de la peli, era que actuaba Viggo Mortensen y desde el señor de los anillos ya le traigo ganas, así que quería aprovechar y verlo en otra faceta. Lo que no me esperaba de la película era LA ESCENA en la que mi Viggo lucha épicamente desnudo en un sauna, fueron algunos minutos de lucha continua y no menos excitante, fue de lo mejor poder apreciar los bien formados glúteos más de una vez y por decirlo sutilmente la buena arma que se maneja(que sucia me escucho), pero no podía pasar por alto comentarles y recomendarles -especialmente a las chicas-verla. Ah, por cierto la película esta buena y cuando sea rica quiero un chofer así.
Para comentarles algo más de mi vida por estos días, les cuento que las cosas se están mejorando porque parece que pronto podre lograr uno de mis grandes anhelos, pero esto se los detallaré más adelante cuando tenga la certeza total de ello. Pero les puedo decir que me siento contenta y la cereza del pastel claro fue mi Viggo!!! Arriba Eastern promises...

Volvi

2008-05-10T12:38:00.000-07:00

Tengo que pedir disculpas por no publicar entrada alguna desde hace varios días pero tengo una muy buena excusa. Desde hace bastantes semanas sentía que mis días eran tediosos y asfixiantes, por eso decidí darme un respiro y salir de Lima- la gris- hacia la tierra donde nací y de la que nunca debí salir, Arequipa. Para los que no conocen esta ciudad, se las recomiendo ampliamente porque es blanca como la arcilla, paisajista como ninguna, limpia para purificar el alma, con gente cálida que regala más que una sonrisa, pero sobre todo es lo suficientemente hermosa como para olvidar tus problemas. Visite mi pueblo después de 4 años de ausencia, la encontré igual que como la deje sólo con más gente y taxis por las calles. El respirar aire puro con olor a vida es realmente gratificante, poder ver nubes blancas en el día e incontables estrellas de noche no tiene precio, realmente es ahí donde me cuestiono sobre la naturaleza centralista del peruano y pasar por alto la posibilidad de vivir en ciudades que no sea la capital. Pero bueno, dejando de lado mi impotencia política-económica-social, puedo decir que mi vida sería mucho mejor si viviera en Arequipa de lo que es ahora en esta capital. Mis días transcurrieron caminando entre paredes de arcilla, edificios coloniales, helados de queso, olor a pan fresco, gringos por doquier, taxis tico amarillos, cerveza arequipeña sin helar. Alguna noche pude recorrer bares para tomar pisco con sprite (Chilcano) y bailar con un grupo de gente que desconocia pero que al avanzar la noche ya me sabia sus movimientos. Creo que si bien es cierto disfrutaba la ciudad no era mi objetivo final de este viaje, por eso decidí irme al Cañon del Colca, refugio de paisajes increíbles, aire totalmente puro, llamas, alpacas, vicuñas y sobre todo cóndores volando por inmensas rocas verdes y vientos infinitos. El estar dos días en este lugar fue lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, ver las mujeres del pueblo vestidas con miles de colores cargando hijos de una belleza increíble y regalándote una sonrisa para la foto, retrato que ellos mismos quieren ver en tu insignificante cámara de 4 megapixeles, es una experiencia inolvidable. Pude conocer gente de varios países, que muy a pesar probablemente no los vuelva a ver, su recuerdo quedará marcado en mi mente como los amigos que hice en un tour al cañon. El encontrarme en otro ambiente diferente al que estuve respirando varios meses me ayudo a pensar mejor, ver que la vida es más que mis problemas e incertidumbres, porque no son absolutamente nada comparando con lo maravillosa que puede ser la vida cuando se ve con otra perspectiva y entorno. Espero exprimir lo más que pueda este viaje y pensar mejor el resto del año que me espera, la próxima vez que viaje lo disfrute más aun y que este llena de placeres como este lo estuvo ¿Alguien se apunta para la próxima partida?.

La mejor expresión de vida

2008-04-24T19:47:00.000-07:00

La decisión de ser padres debe ser de las más difíciles de tomar y mejor pensada en la vida. Ahora cuesta creer más cuando alguna amiga te sorprende con estoy embarazada. Cuando estaba en el último año del cole mi mejor amiga me llevo al patio del cole y cuando estaba sentada me confeso que estaba embarazada de su enamorado futbolista y que no sabia qué hacer ni como decirle a su mamá, me pidió consejos aunque yo de cómo hacer un bebé no sabia casi nada, atine a decirle que tenerlo era lo correcto, ahora ella debe criar mínimo tres hijos. Saliendo del cole fueron muchas las chicas que decidieron tener hijos antes de llegar a los 18 años, pienso que es una opción válida de vida que yo no quise tomar. Cuando me ausente de mi tierra por algunos años, me di con la sorpresa que mis vecinitos (considerados por mi como niños aún) eran ya padres de familia, cuando yo pensaba que lo que deberían estar haciendo es entretenerse con juguetes menos carnales. Lo primero que se me viene a la mente cuando pienso en los hijos que algún día tendré, es simplemente vida plena y cumplida. Creo que si estamos aca es por alguna razón y una de ellas debe ser perpetuarnos para dejar un pedazo de nosotros en este mundo, aunque en algunas eso no es tan saludable para el planeta, yo si deseo hacerlo. Cada vez que me imagino con mis futuros hijos arrancándome sonrisas, llanto, malestar, amor, no puedo evitar desear que llegue ese momento; mi plan de vida ahora es muy complejo y no me muestra ni sus primeros rayos de que eso pase pero me queda el sueño y anhelo . Por ahora tengo un par de sobrinas que me enseñan mucho de la vida, los niños son de un mundo paralelo y tan envidiado por muchos -me incluyo- ellos ven las cosas tan distintas a cómo nosotros los amargados adultos somos incapaces de concebir. Aprenden todo y muy rápido que asusta, porque no siempre lo que les mostramos es lo mejor. Mis sobrinas son una bendición, se podría decir que son mis muñecas a quienes cambio, juego, les enseño canciones y a bailar y les pido que lo hagan miles de veces hasta que se cansen. Aun no tengo seguro si la cigüeña se acuerde que existo, espero mandarle mi email en algún momento para que no se pierda en el camino y poder cerrar el capítulo de mi vida.

Un oficio sin beneficio

2008-04-19T19:14:00.000-07:00

Ultimamente de las frases que más recibo de mis conversaciones con amigos y no tan amigos, son no te preocupes Tábata ya llegará algo para ti, una chica como tú se merece algo bueno, las cosas pasan por algo...etc. Si es cierto que las cosas pasan por algo, ¿ese algo pasa por algo también? Hace varios meses que estoy sin chamba y ahora me siento más que decepcionada y desesperada, no se si ustedes (mis visitantes del blog, que me gustaría saber quienes son) hayan pasado por una situación similar a la mía y a lo mejor entiendan lo que siento. Antes comenté que feliz me sentía en la universidad y soñar ilusamente que en algún momento sere parte del dream team que salvará al mundo del hambre y del sida! Sin embargo, cuando fui escupida por la universidad como una egresada más del montón, con las herramientas para defenderme por mi misma no tuve mejor idea que seguir un posgrado, decidí seguir estudiando para ser más competitiva laboralmente, pase muchas noches frente a una libro para tener un grado guardado en mi escritorio. Ahora que reviso dominicalmente el periódico en busca de chamba, lo que más veo son avisos para secretarias, empleadas del hogar y contadores ¿porqué me quise complicar la vida y estudiar algo que para el común de la gente no existe o no necesitan? Estuve en dos entrevistas personales, en una ellas no tuvieron mejor respuesta (para aumentar mi ego claro) que estaba sobrecapacitada para el cargo!!!!, y en la otra, el señor no sabía lo que buscaba..jaja..ironías de la vida laboral. No quiero que se entienda como un arrepiento sobre mi carrera, me encanta lo que estudié, pero me decepciona mucho ver la realidad y creo que eso día a día me derrumba. Quiero pensar que estoy tocando las puertas equivocadas o que aquellas puertas que aun no abren en algún momento lo harán. Por lo pronto me queda seguir buscando o inventarme la chamba y ser mi propia jefa.

¿Quieres quedarte conmigo?

2008-04-12T07:57:00.000-07:00

Hace unos días me encontré con dos buenas amigas de la universidad y no dejaron de sorprenderme con las anécdotas que me contaron, una estando en Brasil por dos años y la otra entre Chile y Argentina igual tiempo. Si embargo, lo primero de lo que se hablo y presumió fué de los anillos de compromiso que tenían ambas en la mano. Claro que me alegro por ellas pero no pude evitar enseñarles mi mano entre burla y risas que yo no tenía uno aún, tengo que admitir que cuando miro una década de años atrás pensaría que ya debo tener uno igual que ellas, pero no siempre pasan las cosas cómo deben ser sino cómo quieres que pasen. Yo le preguntaba a una de ellas que se tiene que sentir para estar segura de estirar la mano y aceptar pasar buena parte de tu vida con un hombre, la respuesta por parte de ella fue tan simple: siempre estuve segura que era El, nunca dudé...¿acaso es tan simple? yo soy la que no puede o no quiere ver con la simplicidad que otras chicas la ven. Quiero pensar que esa oportunidad de compromiso no la tengo porque la vida es muy juguetona, y ahora -y siempre lo fui- soy unos de sus juguetes favoritos. Hablando de anillos y otros detalles, debo confesar que no me gusta mucho la idea que la mujer deba portar el símbolo de "apartada", mi compromiso ideal (si es que sucede claro) es tener a mi lado un complice de una aventura, una tarde de julio sentados sobre la ciudad sin testigos de algo que sólo los dos sabemos que queremos hacer. Decirle secretamente, casi como un susurro: ¿Quieres quedarte conmigo? viendo en los ojos la respuesta de un si en silencio, sin anillos de por medio. Bajar de la ciudad agarrados de la mano sin palabras pero con felicidad brotando por la piel y con el olor a amor penetrante.
Respeto totalmente las decisiones de mis amistades sobre los compromisos y sus dedos bañados de oro, empero creo que el anillo no refleja lo que uno realmente siente, facilmente te lo pueden robar (mas si vives en lima). No se si llegaría el día que diga las frases mágicas, lo que si tengo seguro es cómo me gustaría que pase.

Adiós

2008-04-04T20:21:00.000-07:00

El ser participe de una sesión de despedidas siempre es recordable. Cuantas veces debimos decir adiós a gente o al ambiente del que no queríamos separarnos. Creo que es parte de nuestra vida el decir adiós, desde el inicio de la misma, marcada por un traumático nacimiento en el cual eres expulsado para nunca más regresar. De ahí en el transcurso de la vida dices muchos adióses, por ejemplo a los niñitos del nido y a tu profesora de la cual creíamos era la madre ideal porque sabia miles de canciones y juegos. El paso por la primaria y secundaria está marcado por dos promociones en que normalmente te separas definitivamente de tus compañeritos de salón (eso me sucedió a mi). Después que acabe la secundaria no tuve mayor contacto con mis compañeros de salón, en mi caso fue un adiós definitivo. No falta que en el transcurso de tu adolescencia digas adiós al primo, tía, hermana que se va en busca de una vida mejor o distinta de la que ya tienen. Siguiendo el tema académico, otro adiós que si me costo un poco más fue de mis amigos de la universidad, creo que mientras más maduro inicias una amistad esta tiene raíces más profundas, es así que llego diciembre de 2001 que dije adiós a varios amigos para empezar caminos totalmente distintos en nuestras vidas y que pocas veces nos cruzaría. Ahora, el adiós se dice a los padres es doloroso por lo sentimental que eso implica, pero dentro de nosotros cómo hijos que nos vamos reflejamos síntomas de madurez e independencia y eso nos hace sentir mejores. Los días mas tristes que me ha tocado vivir fue decir adiós a méxico, creo que es un trauma que aun no logro superar, deje de ver tanta gente que estimo en un solo día y que estoy casi segura no volveré a ver. Otro tipo de adiós doloroso es cuando te despides de la persona que amas, es cómo si nos arrancaran un pedazo de nosotros mismos, más aún si sabes que es un adiós tan incierto con olor a definitivo. En fin, creo que el decir adiós esta lleno de matices y encontrones sentimentales, pero en resumen nos arranca minutos, horas, días, o años de recuerdos fotográficos de lo vivido hasta esa despedida.

Tabitha

2008-04-01T08:11:00.000-07:00

¡Acabo de enterarme que mi nombre tiene un origen bíblico! ¿tengo que sentirme mejor? no se, pero lo que si me desconcierta es que recién me entere, a lo mejor es algo trivial ya que sino todos quisieran saber de donde viene Luis, José, María, Ana, etc...pero mi nombre tiene un significado muy peculiar para mi.

Hechos de los apóstoles 9:36 Entre los discípulos de Jope había una mujer llamada Tabitha, que quiere decir "gacela". Pasaba su vida haciendo el bien y repartía abundantes limosnas.
9:37 Pero en esos días se enfermó y murió. Después de haberla lavado, la colocaron en la habitación de arriba.
9:38 Como Lida está cerca de Jope, los discípulos, enterados de que Pedro estaba allí, enviaron a dos hombres para pedirle que acudiera cuanto antes.
9:39 Pedro salió en seguida con ellos. Apenas llegó, lo llevaron a la habitación de arriba. Todas las viudas lo rodearon y, llorando, le mostraban las túnicas y los abrigos que les había hecho Tabitha cuando vivía con ellas.
9:40 Pedro hizo salir a todos afuera, se puso de rodillas y comenzó a orar. Volviéndose luego hacia el cadáver, dijo: "Tabitha, levántate". Ella abrió los ojos y, al ver a Pedro, se incorporó.
9:41 Él la tomó de la mano y la hizo levantar. Llamó entonces a los hermanos y a las viudas, y se la devolvió con vida.
9:42 La noticia se extendió por toda la ciudad de Jope, y muchos creyeron en el Señor.

Tabitha era una mujer buena, resucitada de entre los muertos. Obviamente esto si esta alejado a mi vida. Para empezar no creo ser una mujer tan buena como la protagonista de esta historia, pero lo que si no me gustaría es ser resucitada! Quiero creer que la muerte es paz absoluta, no me gustaría ser privada o arrancada del paraíso cuando apenas este saboreando el olor a flores y manzanas..no gracias! La muerte no es tan compleja como la vida, creo que es la mejor parte de la vida. Dentro de mis sueños muy anecdóticos (cual sera motivo de otro post) me he visto en el ataúd y la verdad no me veía tan mal.

¿Creer o no creer?

2008-03-23T15:45:00.000-07:00

Erase una tarde común en las afueras del edificio naranja, sentados M y yo platicando acompañados de nuestra típica taza de café de 5 pm. Siempre filosofábamos de la vida, azares y desdichas, cuando derrepente M me cuestiona muy a su manera ¿Tu crees que Dios existe? yo conteste- bajo ciertas dudas - si creo que existe algo superior que todo lo ve, cuando el dijo tajantemente Yo no creo, y en eso como castigo divino algo cayó del cielo, tendría que decir que de consistencia gelatinosa, blaquecina y algo mal oliente. M y yo nos quedamos sorprendidos de tan certera respuesta del cielo a su impertinencia cristiana, que sólo atino a retractarse diciendo y alzando su mirada al cielo Si creo, si creo!!! Luego de ese accidente o castigo (dependiendo de cómo se quiera ver) nos reímos y lo comentamos mucho. Este pequeño relato me vino a mente por estas fechas de semana santa, ya que debo confesar que aún no tengo clara mis creencias hacia Dios. Siempre fui criada en medio de una familia católica, y por ende no practicante, si no fuera por mi abuelita que era infaltable en la iglesia los domingos, todos los demás confiábamos en que ella pedía por nosotros y nuestra fe. Confieso que sólo me acuerdo de Dios en los momentos que más necesito y quiero pensar que el todopoderoso me ayudará y sacará del hoyo en que me encuentro. Pienso que puede ser favorable pensar que existe algo superior,omnipresente, a quien recurrir y sobre todo quien nos eche la mano en todo. La vida es muy simple y compleja a la vez, corta y muy larga, clara y oscura cómo las tinieblas, placentera y vacía, pero entonces qué o quién define cómo lleva cada quien su vida? Por lo pronto me quedo con la anécdota con M, por más simple y graciosa que parezca algún mensaje escondido tenía la paloma que se le ocurrió soltar el "regalito" en los hombros de un ser incrédulo.

Una pasión sin fronteras

2008-03-13T18:51:00.000-07:00

Por petición de mis lectores-por no decir mi único lector Jobsky- escribiré este post.
Hoy me siento medianamente inspirada por el fútbol. Cuando era pequeña conocí el fútbol por mi papá, fiel hincha de la U, cada domingo se sentaba a ver su partido generalmente solo porque mi hermano nunca le gustó tanto como mi papa hubiera querido. Confieso que de adolescente solamente veía fútbol en los mundiales y tuve la suerte de ver jugar a Maradona, aunque en esa época no entendía mucho del deporte. También tengo que admitir que el fútbol peruano no es precisamente el mejor, desde los 70´s que no vamos a un mundial y dudo mucho que vayamos algún día. Aunque por "defender" a mi patria frente a amigos mexicanos tenía que decir que jamas clasificaremos porque tenemos a los fuertes en sudamérica, antes que admitir públicamente que somos remalos!. Por otro lado creo que existe una estrecha relación entre el fútbol y las parejas, cuando uno tiene una pareja que le encanta el fútbol-como me sucedió a mi-termina por gustarte más y entenderlo. Nunca me gustó más el fútbol que cuando estaba con E, era casi un ritual de fin de semana sentarnos a ver horas de fut con cervezas y botanas. Llegué a querer a las chivas de guadalajara aunque en casi 30 años de vida no sabía que existían, pude festejar sus triunfos, sufrir sus derrotas-que no eran muchas- y sobre todo odiar al américa. El gustarme ahora más el fut nose si fue por E, pero veo en este deporte una forma de olvidar, desfogarme con lisuras y cuando se puede tomar una cerveza.
En el Geminilab eramos futboleros, tanto asi que en el último mundial-en el que ganó injustamente Italia- M llevo su televisor y lo instaló por casi 30 días encima de un horno de hibridación para no perdernos los partidos mientras haciamos PCRs o minipreps. Claro que el día que parabamos del todo era cuando México jugaba, hasta el jefe se porto con una carne asada para ver perder a México frente a Argentina...ni modo asi es esto, ya ven porque Perú no va al mundial.

La leona vs la tigresa

2008-03-04T12:47:00.000-08:00

Pienso que a cualquier peruano fuera del país, una pregunta formulada de cajón por el residente recién conocido es ¿Qué son las polladas?, seguida por demás cuestionamientos ligados al tema de Laura claro como : ¿Son casos reales?, ¿todos los peruanos no tienen dientes?, ¿Que onda con el carrito sangwuchero?, ¿Tu vas a polladas?...o algunas veces preguntas mas rebuscadas dignas de televidentes asiduos como ¿Qué es el emoliente? ¿Cuál es la diferencia entre sangwuchero y salchipapero?. Una de las últimas veces que me preguntaron sobre el programa fue en la ventanilla del Bancomer en México, un señorita me empezó a cuestionar y me dijo-mirándome al feo- verdad que la mujeres que salen ahí son prostitutas....En fin son muchas las dudas acerca de este programa que por desgracia es tan televisado en muchos países y me toco ver cómo en México es sintonizado en mercados, negocios y casas en horario muy familiar. Pero porque debe existir algo así para conocer algo de los peruanos y que se sepa donde queda Perú? Creo que la mayoría que lo ve es por morbo, burla, para reírse y ver como la gente se pega y llora con las historias interminables de cachudos y basuras, pero hasta cuando existirá ese programa. TODOS sabemos que las historias que se cuentan no son para nada reales pero aun así se ve de manera importante. También pienso que ya es momento de acabar con esa farsa y darle oportunidad a personas que quieran mostrar algo bueno del Perú, tenemos a la tigresa oriente...o no? Aunque creo que la tigresa esta algo mayor para ponerse esos pantalones pegados llenos de huecos, no juega con la gente ni paga a la gente unos miseros soles para romperles los dientes, por lo menos la tigresa tiene carisma y buena vibra. Se que estos dos ejemplos citados de señoras de mi país no son los mejores, pero si o no que la tigresa se la lleva de encuentro a la señorita Laura.

Entre Kamikase y Anaconda...

2008-03-01T15:52:00.000-08:00

Hace mucho tiempo sabía de la existencia de esos complejos de piscinas familiares pero jamás había existido a una. A la edad que tengo no se me antojaría ir sino fuera para ver a mis sobrinas gozar y encontrar en cada cosa una diversión más. Nos asomamos al complejo temprano cargando nuestra IncaKola familiar y pan con chorizo, pero grande fue nuestra sorpresa cuando nos decomizaron nuestra bebida ya que debíamos compra todo adentro. En fin, entramos y ubicamos sitios cerca a los toboganes con nombres suigeneris como Kamikase y Anaconda, pude ver mucha gente tirarse de esos toboganes sin ningun miedo y con ganas de repetirlo, yo claro jamás me treparía a una de esas cosas. Luego me tocó acompañar a mis sobrinas a las piscinas para que no se ahoguen y asegurarme que se diviertan, por lo mismo estuve gran parte del día en una piscina de 40cm de altura atrás de mi sobrina nadando con un flotador que ella no quería usar pero a la que yo lo encontré divertido.

De ahí al obligado reposo en la silla al borde los toboganes, me percate de la pareja que había a mi lado que no paraba de tomar cervezas desde que llegamos, y ya se encontraban algo borrachitos. Pero grande fue mi sorpresa cuando vi arriba del tobogan kamikase al borrachito dedicándole (con beso volado incluido) la lanzada a su amada borrachita novia, se imaginaran que la caida fue magistral pero el pobre no pudo salirse del agua, se estaba Ahogando!!!!...ahí mismo se tiro el salvavidas a rescatarlo, no pude evitar carcajearme y verle la cara cuando regreso cuasi moribundo a los brazos de su amada. En fin, nos dirigimos a comer nuestro infaltable pollito a la brasa en la sección restaurante del lugar, había un show de payasitos y una banda cumbiambera..hasta que salio la nuevaolera...pero adivinen que a quienes pude ver muy cerca de mi mesa...si, a la pareja borrachita tomándose dos mas...bueno toda esta historia hubiera acabado acá, si es que no hubieran entrado un par de policias al lugar y entre forzejeos y lisuras se dirigieron a la mesa de la pareja y se llevaron al borrachito, no nos explicamos porqué se lo llevaron si no hacía mal a nadie pero parece que mi amigo era alguien requisitoriado y al igual que yo fue a pasar un día familiar lamentablemente con un final no tan plancentero como le mio. Ni modo, de todo esto puedo rescatar que donde me encuentre siempre me topo con cosas que contar.

Todo tiempo pasado fue mejor

2008-03-01T07:41:00.000-08:00

Creo que casi todos tenemos gratos recuerdos de la niñez. No soy la excepción. Mis padres nos trajeron de mi hermosa tierra arequipeña a mis escasos 3 añitos, nose si era lo mejor pero era lo correcto venirnos a la capital en ese momento. Llegamos a la casa de mis abuelos, por lo que crecí rodeada de una familia numerosa, con el abuelo pintoresco y borrachin, la abuela paciente y sumisa, la tía consentidora y con plata, los primos contemporáneos y divertidos, los hermanos mayores y pesados!. Por ser la menor de todos a lo mejor era la mas consentida, aunque la más lorna y punto de mis hermanos y primos. Mis hermanos me hacían llorar con frases tan simples como "tu no eres hija de mi mama, naciste de una serpiente", o desde el hecho que ellos fueron los ingeniosos en ponerme este nombre! y por el que fui parte de muchas anécdotas ya relatadas anteriormente en otro post. Cuando pienso en mi infancia se me vienen a la mente también animales, por ejemplo teníamos una conejita blanca llamada josefina a la cual quería mucho y cuidaba, pero un día llegada del cole me di con la sorpresa que el menu del día era conejo al horno...desde ahí no puedo ver a los conejos de la misma manera. En otra ocasión criamos tortugas grandes, pero mis abuelos por ser de la selva era su plato preferido y pude ver como mi abuelo quitaba el caparazón del pobre animal para sacar la carne que según ellos es deliciosa...Después de esto mis papas criaron cuyes, pollos, gallinas, pavos y más conejos!!! claro todo ello para formar parte de su menú. Algo que recuerdo con mucha nostalgia era aquellos días en los que mi abuelo nos llevaba a todos los nietos a pasear por unas chacras que había cerca a su casa, donde habían algunas vacas escuálidas pero para nosotros era full diversión ya que corríamos y creíamos que estábamos fuera de lo que habitualmente ve uno en la ciudad. A los 8 años mis papas compraron su casa propia y nos mudamos muy lejos de la casa familiar, fue triste porque extrañaba mucho estar rodeada de mucha gente y jugar (o que jueguen conmigo) como loca. Lo único que me quedaba era esperar cumpleaños, días festivos o algunos simples domingos para poder estar nuevamente juntos y sentirme una niña feliz como alguna vez lo fui.

... entonces voy a llorar...

2008-02-17T09:08:00.000-08:00

Esta frase extraída del vocabulario de mi sobrina menor, cuando amenaza al no cumplirle los caprichos, me arranca al inicio más de una sonrisa. Sin embargo tambien me lleva a pensar sobre el llanto y sus repercuciones en la vida. Cuando era niña solía llorar muy fácilmente (como lo hace mi chantajista sobrina) por cosas simples y nada relevantes. Pero cuando uno crece un poco más el llanto se convierte en una manera de desfogar eso que te hace sentir mal. Cuando me enamore o ilusioné la primera vez lloré porque mi enamoradito me dejo porque sentía el llamado del Dios (dicese quería ser cura), aunque creo que más sufrí al ver que Dios tenía rostro de mujer y un nombre demasidado femenino. Después vinieron más lagrimas con mi siguiente relación porque creo que cuanto más se quiere más se sufre, pense que en algun momento estas se me acabarían! Pero grande fué mi sorpresa cuando en la última relación que tuve derramé más lagrimas aún. Pasa el tiempo, días, semanas, meses y mis ojos se llenan nuevamente cada vez que recuerdo o sólo imagino cada momento con El y veo mis días sin su presencia, lloro por lo felíz que fui y dejé de serlo al no tenerlo. Ahora mismo al escribir esto mojo mi teclado porque el llanto no me deja...espero algún día recordarlo sin lágrimas ¿Acaso no se puede dejar de llorar? Hasta ahora no entiendo bien el porqué del llanto, no lo hago para que se compadezcan de mi, no lo hago para desfogarme porque no funciona, no lo hago por capricho...¿porque lo hago entonces? Soy consiente que este motivo de llanto algún día tendra que acabar, ¿pero vendrá otra razón de porque hacerlo? La verdad no se si quiera que exista otra razón más de lágrimas...sólo el tiempo lo dirá, por ahora me queda "vivir" esta razón y comprar más pañuelos para secarme. Aunque a veces quisiera estar en los zapatos de mi sobrina para que un helado de chocolate me consuele.

La familia

2008-02-13T07:09:00.000-08:00

Durante mucho tiempo estuve alejada de mi familia, pero creo que alejarme me ayudo a crecer y valorar lo que significa tenerla cerca y compartir un domingo familiar entre hermanos y padres. Hace poco fue cumpleaños de mi madre, y como hace mucho no estabamos los tres hermanos juntos, le preparamos a mi madre un pollito con su cervecita, mi papa le mando a hacer su pastel y sus flores (se esmero mi viejo). Puedo decir que pase un día inolvidable y encomiable porque veia a mi alrededor la familia completa, dejando atrás nuestas diferencias, eramos una familia felíz. Le doy gracias a la vida por tenerlos ahora, por permitirme compartir estos cortos momentos con ellos, porque realmente solo la familia te sabe querer. Puedo contar casi 30 años de aventuras con mi hermanos. Mi hermana Roxana es una chica algo alocada para mi gusto, la cabeza la tiene llena de cicatrices por la inmumerables caidas al hacer travesuras; tengo la imagen de ella a sus 15 años dandose unos besos (asquerosos a mis 8 años) con su primer enamorado, también cómo sufrió cuando termino con el y pensar yo en ese entonces que el amor es dañino!. Mi hermano Alex es de las personas más hábiles que conozco, muy valientes ya que supero el cancer a los 15 años y desde ahi nadie lo para. Era de esos niños que le encantaba desarmar cosas (aunque a veces ya no podía armarlas). Claramente tambien recuerdo sus pocas ganas de estudiar que lo llevo a reprobar primero de secundaria!!! y sacar a escondidas el vw de mi tía y para su mala suerte chocarlo en el vecindario .De mis padres puedo decir que me enseñaron a vivir.

De vuelta al barrio...más chola que nunca.

2008-01-27T14:34:00.000-08:00

Al pisar tierras limeñas después de casi dos años lo primero que me llamo la atención fuera del aeropuerto fue el ver un grupo de personas que ofrecían el servicio de llamadas con celulares por el precio módico de medio sol. Mas grande fue aun mi asombro cuando al pasar los días vi que es un negocio totalmente apoderado de las calles limeñas, en cada esquina hay un par de personas con un chaleco, una mesa, una sombrilla, un gorro y mas de 4 celulares en la mano encadenados a la mesa o al chaleco o a la sombrilla-todo esto para que no pase el amigo de lo ajeno y se los quiten-diciendo al unisono "llamadas, llamadas, movistar, claro, nextel...amiguita...llamadas a 50" te meten los celulares por los ojos en todo lado!!! Es cierto que la telefonía celular es algo cara pero yo jamas me imagine que al punto de preferir usar un servicio así que a ponerte 10 soles de crédito en tu celular. Yo tampoco me imagine que este servicio era tan demandado como lo es, me consta que si lo es, y que cada minuto se detienen clientes para solicitar una llamadita de 1/2. 1 o hasta 10 minutos! claro después el dueño del negocio mira en el celular cuantos minutos hablo el parroquiano y le cobra lo justo. No cabe duda que los peruanos somos mas que ingeniosos y creamos nuestro propio capital de chamba, porque no hay lo suficiente y vemos de ese aparatejo tan usado hoy en día una mina de oro.
Cambiando algo de tema, este fin de semana asistí a un evento por demás anecdótico. Hace mucho que no estaba en un lugar donde se puede ver la esencia de la gente limeña, gente de barrio y sobre todo mi gente!. Todo empezó a las 9pm cuando quedo en encontrarme J en una esquina algo oscura y desolada, me refugie en el carrito sanguchero atendido por un muchacho buena gente-por algo era gay-que vendía unas hamburguesas de apariencia sabrosas, al lado además tenia otra señora de pasadas los 70 años vendiendo habitas, maní y manzanas acarameladas, haciendome referencia que la tarde solo vendió un 1.5 soles, me partió el alma y le compre una habita en lo que esperaba a J que no llegaba!. Una vez que llego J por mi fuimos al concierto, camino al lugar vi como se imaginaran los negocios de llamadas,llamadas en cada esquina y carritos salchipaperos, sagucheros y para no variar gente tomando chela en las tiendas. Nos apoderamos de un buen lugar para ver al grupo "internacional privados", como era de esperar yo no los conocía pero igualmente me divertí porque la gente que veía alrededor era muy colorida, desde simples parejas, pasando por una señora con un coche de bebe que tenia alarma para que le abran paso, hasta grupos de chicos que ingerían bebidas alcoholicas de dudosa procedencia, pero como lo mio lo mio es la chela, fuimos a comprar un vasote de chela cada una y la fiesta se puso mas divertida aun, porque basto un vaso para obtener ese efecto que solo la cerveza tiene! Ya con mi segundo vaso encima y entonando canciones que jamas había oído se me acerco un chico ofreciéndome una pieza de baile, mis trazas de criterio me llevaron a decir que no, pero lo que el chico me dijo fue lo gracioso "pucha que eres mala amiga" en el tono mas coloquialmente criollo... A J le dio hambre, saben que la chela abre el apetito y fuimos por una salchipapa de a sol, que solo tenia papa frita pero unas salsas que seguro tenían mas de una bacteria, pero que ricas son las bacterias en este caso! Ya comidas y bebidas chapamos nuestro taxicholo y partimos a casa cual niñas buenas pero con un sentimiento de limeñismo pleno. No se si vuelva a ir a un concierto de este tipo pero no cabe duda que me divertí y creo que necesitaba darme cuenta que mi tierra es lo máximo y comprobar que cuando los cerros bajan la gente se divierte.

Mi nuevo nicho por un tiempo

2008-01-17T18:10:00.000-08:00

Todo inicio de algo nuevo cuesta. Cuando empiezas a tener una nueva relación no te sientes tan cómoda y en confianza como lo llegas a estar cuando ya tienes algunos meses. Igualmente pasa con lo nuevos amigos o compañeros de chamba, al inicio todo es respetuoso o parco, porque no sabes la reacción de la persona, así que empiezas las conversaciones típicas de la familia, hermanos, barrio..etc. Ahora, el iniciar una nueva chamba también es complicado, estresante, adrenilesco, porque es un ambiente distinto, gente de toda índole y sobre todo Jefe nuevo!!!! No sabes cómo es el(ella) exactamente, personalmente yo prefiero los jefes que los de mi propio sexo porque las mujeres somos muy complicadas...y entre nosotras chocamos. Pero bueno, todo lo que implica iniciar una etapa distinta a la que habitualmente tenias te lleva a una seria de sensaciones únicas. Acabo de empezar a trabajar por un tiempito nomas en un laboratorio, no saben como me cuesta ver un ambiente que no es el geminilab que veía a diario, ver gente que no conocía, tener un lugar nuevo, comer y no ver caras conocidas..en fin mucho pero se, y soy consiente, que esto es temporal y que en algún momento me sentiré como en casa. La otra etapa de esto es dejarlo, así es llegara el día de cambiar y la ruleta de la vida nuevamente empezara.

¿El amor es real?

2008-01-13T14:50:00.000-08:00

Cuando era niña y jugaba en cole y llenaba los famosos -y absurdos- slams de mis compañeritas, dentro de las típicas preguntas estaba "¿A que edad te gustaría casarte?", el 90% de todas contestábamos a los 25 y otras tantas a menor edad...nadie respondía más de de 25 porque a esa edad ya estas vieja!

Yo ahora gozo de 28 años y ni planes de matrimonio, pero tampoco me siento vieja! Cuando uno es niño ve las cosas tan a la ligera y cree que el matrimonio es un fin y no en medio....Todo esto lo digo porque asistí recientemente a un matrimonio donde era inevitable no ver el amor que rodeaba a los esposos...y cuando veía esas imágines felicidad absoluta, me cuestionaba ¿seré yo capaz de ello? la respuesta...NO...creo que jamas estaré en el lugar de la novia, no porque no me lo merezca, pero creo que no lo quiero. ¿Qué lleva a dos personas cometer tal acto? la respuesta que todos deben tener en mente, El amor! Pero ¿Qué miércoles es el amor? Yo no soy capaz de responder esa pregunta. Sin duda alguna los ahora esposos deben ser las personas más felices del planeta, y haciendo sus planes de vida. ¿Entonces el amor si existe?.

Otro acontecimiento reciente que me llevo a este post, es que una compañera de pasados lo 30 será mama por primera vez...Este tema es otro punto de gran debate entre mi generación y claro otra pregunta de los slams. ¿Tendré yo hijos? Para empezar no se si sea sano traer un hijo mio al mundo, para que esto pase tengo que tener ese alguien ideal a mi lado y me enseñe a ser padre, como creo que eso no ocurrirá, por ende creo que no tendré hijos! Bueno, pero este post tiende a ser muy melodramático y ese no era el objetivo. Solo quise dar mis puntos de vista de dos eventos vitales entre jóvenes -y no tan jóvenes- y dejar claro lo que a mi mente llega cuando veo la gente de mi alrededor. Ahí se los dejo de tarea.

Relato de una caminata

2008-01-02T13:31:00.000-08:00

Hoy empieza un nuevo año, y con ello espero que para mi empiece una nueva vida. Cuando pasan los años y te vas a acercando a los 30 -como en mi caso-, cada año empieza con mas espectativas de vida y de poder cumplir mas con uno mismo. Mientras espero algunas cosas para decidir el futuro no muy lejano de mis días de este 2008, decidí ir a caminar por el puerto del callao. Para los que aun no lo hacen, se los recomiendo enormemente. Creo que uno no se da cuenta de las cosas que tiene cerca, que la naturaleza nos brinda, y bueno la mano del hombre trata de maquillar para que se vea"mas bonito". La caminata inicio por el Real felipe, lugar donde fue una de las ultimas batallas marítimas contra los españoles, y llegue al puerto y las infaltables lanchitas que te llevan 1 km dentro del mar me esperaban, no tenia ganas de pasear dentro solo tenia ganas de caminar, escuchar las olas y ver a la gente disfrutar de un día medio nublado del mar. Una vez que veía muchos pejesapos pegados en las rocas, pensé en la destreza que tienen estos peces de adherirse a las piedras sin ser despegados por las implacables olas del mar, es así que quisiera ver mi vida y tener esa fuerza para lograr lo que quiero -aunque no sea pegado por ventosa-como lo hacen los de esta especie. Después de pasar unos minutos ahí emprendí caminata hacia la Punta, este como su nombre lo dice es pedazo de ciudad en un extremo muy estrecho rodeado de mar por ambos lados y del cual se puede disfrutar a plenitud. Me detuve unos minutos a ver el mar de piedra-el cual no veía hace un par de años-y a darme cuenta cada vez mas de la tranquilidad que el mar y el sonido de las olas transmiten. Sentada en las piedras pensaba en mi vida y en todo lo que pase el año que se fue y todo lo que quiero que pase este que inicie. Grande fue mi sorpresa al ir al otro extremo de la Punta de ese malecón tan bien arreglado y tentativo para caminar y porque no, enamorarse. Acá dejo algunas fotos de mi querido puerto -aunque en realidad nose quien ve este blog-pero si tienen oportunidad de venir por acá, que no se les pase venir al rico callao.

¿sola yo?

2007-12-13T15:03:00.000-08:00

Cuando pienso en la soledad y todo lo que esta involucra siento cosas que me llenan de dichas y desdichas. Gran parte mi vida la pase sola y no es algo que ahora me mortifique mas, por lo mismo que se cómo afrontar esta situación me siento orgullosa y se podría decir que agradecida por estarlo. Tuve buenas y respestables compañias en mi vida, la última de ellas por ser la más reciente creo que ocupa en mi cabeza los frescos recuerdos, sin embargo cuando tienes o debes alejarte de esa persona empiezas a ver a través de una luz clarísima la diferencia de estar solo o acompañado. Yo me aleje porque tenía que hacerlo, pero creo que más que tenía era un deber humano de los dos, porque lo que viviamos no era mas que relación con una base débil a punto de derrumbarse en cualquier momento y sacar victimas cuasimortales. Ahora sentada en mi vida habitualmente "laptoptesca" no me siento mal, al contrario puedo decir que me siento bien, contenta (no feliz), pero siento que me encuentro conmigo cada vez que me veo al espejo sola, me baño sola, me acuesto sola, camino sola...etc sola. Esto no quiere decir que no quiera andar con alguien, por su puesto que lo deseo pero no me quita el sueño por ahora y espero que no lo haga nunca. Lo que deseo ahora es nuevamente aprender bien a vivir sola y con el tiempo si es que alguien desea venir conmigo a mi soledad, será bienvenido.

¡Y ahora que!

2007-11-27T19:44:00.000-08:00

Estoy pasando por una etapa de desgano muy fuerte,lo que me llevo a escribir esto. La vida esta hecha de decisiones y yo estoy media cansada ( a mis miseros 28 años) de tomarlas. De lo único, realmente grave, que uno NO decide en su vida es de nacer, pero de ahí creo que decisiones simples, tomadas por tus padres, como el bautizo, primera comunión, escuela no son realmente trascendentales para la vida. Es cuando uno empieza a crecer, a darse cuenta de las cosas que uno desea o que no, donde entran las decisiones a tomar muchísima importancia. Yo decidí a los 16 años a entrar a la universidad, pero claro como toda salida de cole estatal, estaba más perdida que "cuy en tombola" y me reprobaron sin pensar; por lo mismo decidí prepararme más de 1 año para entrar a la universidad, fue la época más fea de mi vida porque no tenía nada de vida!, era estudiar las 25 horas del día y los 8 días de la semana, pero en cuanto vi mi nombre en la lista de ingresantes fue el momento más gratificante! valió la pena tanto esfuerzo entonces...pero ahí claro no pensaba- y ni quería hacerlo- en todos los años que se venían encima. Una vez dentro de la Uni, vi mi vida tan diferente, hice amigos de todos lados de la ciudad, cosa que era nueva para mi porque no salia de mi barrio ni pal cine! La carrera fue demandante pero no como la esperaba, sonreí/llore, me enamore/desenamore,engorde/adelgace, fui feliz/infeliz, etc/etc. Así pasaron 5 años largos de mi vida y salí a los 22 años con un papel que dice bachiller...¿y eso que es? ilusamente decidí invertir año y medio más para hacer una tesis y sacar el titulo como se DEBE hacer para terminar con lo que me plantee en un inicio de mi carrera. Viendo que ya terminaba mi tesis tenía que pensar en el temeroso y ¿ahora que?...Decidí postular para una maestría en México y por cosas de la vida me pude ir a pasar otros tres años más de mi vida para sacar una tesis que me demando tantos sentimientos, el periodo que vive en ese maravilloso país, nuevamente fui feliz/infeliz, gorda/flaca/gorda, tome/fume, y me enamore. Ahora con dos títulos bajo el brazo tengo que decidir que hacer para continuar viviendo. Debo admitir que todas las decisiones que he tomado desde que tengo uso de razón tienen calificación mediocramente positivas, porque a la actualidad no siento verdaderos y palpables frutos de mis decisiones.

Oda a un vicio incontrolable

2007-11-18T09:34:00.000-08:00

Al plantearme hablar sobre este tema toque fondo porque es algo de cual no me siento orgullosa. A mi mente se viene la imagen cuando tenía 14-15 años y jugaba a prender los cigarros que mis papas acostumbraban fumar después de almorzar o cenar "para bajar la comida". Claro que en aquellas épocas no pasaba de solo prenderlo o darle un pitadita para ver que se siente, pero cuando crecí un poco más me los fumaba a escondidas porque descubrí en ellos sensaciones plancenteras. Cuando ya tenía la mayoría de edad "porque ya era grande", ya me fumaba los cigarros con mis papas y hermanos en las sobremesas o con mi abuelo (q.e.p.d.) y mi tía afuera de la casa (porque toda mi familia fuma). No se hasta que punto tiene que ver este vicio con mi familia fumadora por excelencia, pero no puedo negar que un cigarrito unía a la familia! Ahora extraño esos días de cigarreo familiar y añoro momentos de puro vicio.Quiero confesar que lo quise dejar más de una vez, lo máximo que pude fueron 4 semanas , pero el solo olor a tabaquito me llama a pecar una y otra vez. No se si algún día podre, no pierdo las esperanzas de llenarme de fortaleza y voluntad para hacerlo de una sola vez y limpiar estos pulmones de más de 10 años de tabaquismo. Algún tip? Pero bueno hasta que me decida a dejarlo lo disfruto ahora y me voy a fumar un cigarrito.

Cronica de una pelicula sin auspiciadores

2007-11-16T15:03:00.000-08:00

Cuando entre a hacer el posgrado jamás me imagine que iba a participar en un proyecto llamado virulina. Cada dos años se realiza en el Cinvestav un Día abierto que no es más que una serie de actividades que dan a conocer a los ciudadanos del pueblo, que es el cinvestav y para que sirve?. Una tarde en el laboratorio empezamos a divagar y soltar ideas acerca de que podíamos hacer para mostrar de una forma didáctica lo que hacemos en el lab. Así, entre broma mencionamos el tema de vaselina como inspiración, pero no vimos claramente como lo podíamos hacer hasta que nuestra guionista la Dra. Shimada hizo posible un libreto en el que un supuesto Dany PepGMV convence Sandy PHV para infectar plantas de chile juntos (¿what?). Si, suena algo o bastante rara la idea pero cuando empezamos a ensayar (porque ensayamos más de dos semanas) la idea se vio plasmada y con rumbo a un éxito! El día lluvioso de la grabación fue muy estresante para mi porque nunca hice algo que se le parezca (y jamás pense hacerlo, y no creo que lo vuelva a hacer), pero a la vez fue una experiencia única en mi vida porque veía que el trabajo en equipo era no pos wow...sin contar con las coreografías de primer nivel que se hicieron. El día del estreno de virulina teníamos la sala abarrotada de gente por ver lo que afuera estaba anunciado con carteles (hechos por marchita). Tuve la oportunidad de entrar a dos funciones y ver que la gente se reía y disfrutaba (sobre todo cuando actuaban los chicos),pero tengo que reconocer que la gente que más lo gozaba eran personas que pertenecían al Cinves o personas contemporáneas y sabían de vaselina; sin embargo creo que la evaluación fue positiva hacia una película de bajo presupuesto hecho por mexicanos (y una colada) y para el mundo porque ahora se encuentra en youtube (http://www.youtube.com/watch?v=hQoVqY3xXpU).Así que si tienen oportunidad a verla porfa antes de que nos quiten de internet!.

¿Chamba?

2007-11-14T20:14:00.000-08:00

El pasar por calles del centro de Lima y ver muchas chicas, no tan chicas y no muy chicas paradas en las avenidas en espera de un parroquiano me llevo a la reflexión sobre la existencia de esta "tan antigua profesión".Tengo que confesar que desde niña sabía de la presencia de mujeres que ofrecían "cariño" a cambio de unos cuantos soles, pero una vez me toco ver en la calle a una señora que podía ser mi abuela ofreciendo un cuerpo que lo último que merecía era ser usado. Este acto fue lamentable y denigrante, pero es lo que pasa y es real en la sociedad de mi país y del mundo! Sin embargo hoy pasaba por el centro y veía a las muchachas bien arregladas con minifaldas y celulares en mano para hacer alguna transacción de último minuto, y dos metros más allá hombres que fingen ser sus cuidadores, además los hostales de 1/2 estrella estrategicamente colocados en la avenida principal, y para rematarla un par de cines xxx donde ofrecen las películas estrenos por 5 soles. No cabe duda que el Sexo es un negocio que vende y vende cantidades inimaginables y por lo que hay tanta oferta y por lo mismo demanda. Aunque una de mis frases favoritas cuando estoy misia, sin dinero, sin chibilines, etc es: "estoy al borde de la prostitución" pensándolo muy seriamente no la haría ni de vendedora de entradas para el cine.

Al fondo hay sitio

2007-11-13T19:27:00.000-08:00

Una de las cosas de las que no me siento orgullosa sobre mi tierra es el pésimo transporte público del cual es protagonista. Había olvidado las típicas frases de: Al fondo hay sitio, cuando subes te das con la sorpresa que no hay nada!; avance hasta el fondo señorita..coopere pe!; ahí caben 4, cuando se trata de un asiento "artificial" donde máximo entran 3!; o pie derecho, cuando están apurados y te quieren bajar al aire para ganarle a su competencia! En fin..son muchas las historias de terror que puedo comentar sobre el viajar en micro o combi. Sin embargo, ya tocando el tema como algo más serio, creo que es una verdadera irresponsabilidad por parte de la gente que trabaja en estos medios porque no miden las consecuencias al querer hacer competencias entre ellos o meter los carros sin ningún criterio, yo no se si no se dan cuenta que son responsables de alrededor de 50 familias completas, o no les interesa en lo más mínimo las de su propia familia...no creo que ganar unos soles más sea suficiente justificación para tener a los pasajeros al filo de muerte.

Se que esto que escribo no cambiará la forma de manejar de los conductores, pero que los hará cambiar? existirá algo? la sociedad? el gobierno? la educación? en fin..solo es lo que pienso y lo que me aqueja ahora por ser parte de este capitulo.

Relatos de una infancia llena de brujerias

2007-11-12T12:45:00.000-08:00

Como te llamas?
Tábata!
Como?
TÁBATA
umm...
T-á-b-a-t-a
ah como la hechizada!!!
si
y puedes mover la nariz???

Son consciente que uno no escoje el nombre con el cual quieren que la llamen, pero el llamarme como me llamo tuvo muchas anectodas. No fui realmente víctima de las consecuencias hasta cuando crecí y tenía uso de razón para darme cuenta que el pronunciar y recordar mi nombre correctamente era complicado. Pasé por Tabatata, Tabáta, Batata?? o pensar que es una broma o que es mi apellido. La pregunta de cajón: ¿de donde viene ese nombre? y tener que dar una larga historia sobre una serie de los 70s, sobre una niña que movía la nariz para hacer brujería, era muy común. Sin embargo, ahora veo mi nombre con total agrado y tome a las brujas un especial cariño, puede decir que las tengo de protector de pantalla y hasta de nombre de este blog, porque creo que soy una bruja de magia blanca o a veces no tan blanca (o quisiera serlo). Este pequeño relato vino a mi mente porque hoy recibí un regalo de mi hermana y adivinen que era? si...una brujita!

Las maravillas del Perú

2007-11-11T19:21:00.000-08:00

El retorno a mi tierra era más que deseado. Desde el cielo vi el inconfundible cielo gris y tierras áridas de la capital, no faltaron los compatriotas que aplaudieron al aterrizar el avión...costumbres que jamás entenderé. Mi paso por el aeropuerto fue más que relajante, como nunca mis maletas (por las que no me cobraron sobrepeso, jaja) fueron de las primeras en salir y presta salí a esperar un abrazo de bienvenida o mínimo un cartelito, pero no había nadie! se les hizo tarde...bueno tengo algo que contar no? Ya en casa fui recibida por dos pedacitos de gente que me llaman tía (me queda grande el calificativo), pero que tenía muchas ganas de ver. Aparece en escena mi madre tan ansiosa por abrazarme como yo a ella, ya que casi dos años no nos veíamos. Al día siguiente fuimos a visitar a mi abuelo al lugar más tranquilo que puede estar, su lugar de

descanso. Una de las cosas que más extañaba era la comida, no hay nada como un buen cevichito o pollito a la brasa con papitas caseras, o un puré de papita amarilla (made in peru), y ni que decir de una causa rellena o su quinua con pollo o un rocoto relleno...bueno no los quiero antojar más, por eso lo dejo ahí! Pero lo que si me queda claro dentro de todas las limitaciones que tiene mi país como tercemundista que es, es maravilloso!